No sé si existe un lugar donde, si me tiro de guata, mi pecho ha de calmarse. Por qué mi esternón tiene que sentirse siempre como un imán al que le tira el suelo. Qué flojera volver a entrar en este cuerpo. Soy puro hueso pero otra vez me estoy pesando tanto, me está costando llevarme. Me acuerdo que cuando era más chica tenía la sensación de que no llegaría a vieja y que mi muerte la decidiría yo; era casi una certeza. Ahora ni siquiera tengo eso, qué voy a andar intuyendo yo quién me va a matar, cuándo. Ahora hasta me achuncho si me imagino muerta, muriendo, a punto de morir. Ahora no hay ninguna sensación de hasta dónde sigue ésto y me desespera el "ésto" por que no sé cómo llenarlo. El terror de haber venido a nada me está visitando a menudo. Cuando llega, desesperadamente pido tiempo, más tiempo, pero no sé para qué. Si no tengo con qué llenar ésto. Qué mierda podría hacer yo, qué mierda podría cambiar. Además, quién dijo que aquí se tenía que hacer algo, a ver. Si tengo unos huesos que todo el rato quieren puro ceder a la gravedad. Si me pone mal llegar a los lugares. Prefiero las filas, los tacos, los viajes largos porque eso retrasa el arribar, el tener que hacer, el tener que decidir y ponerse a ser. En la micro que se da mil vueltas puedo estar tranqui escuchando música. Escuchar música es lo mejor del mundo mundial porque me vuelo y no soy yo, soy mucho más bacán y canto como la persona de la canción y sé tocar batería y no estoy en ningún lugar o estoy en una película o en un escenario o en un recuerdo pasado o en un recuerdo imaginado. Digo que prefiero no llegar, aunque vivir es puro hacer hora hasta que se llega. Digo que no quiero haber venido a nada pero puro dar vueltas en la micro como mojón en el agua es venir a nada. Entonces no sé qué quiero. Ya. Ay qué insoportable peor que Mia Colluci mátame please dijo el lorenzini (sin carita feliz sosí)