Por ti no siento ningún rencor. Quiero que estés bien, me gusta que quieras que esté bien, me abrigan tus abrazos. Estaba cerca tuyo y hurgaba en mi estómago alguna incomodidad, en mi pecho algún dolor, en la garganta algún peso, en la espalda alguna carga, pero no había nada. Solo un cariño muy suave y natural.
Desconfío de esto, dudo de mí. ¿Por qué la vara de la intransigencia será diferente cuando se trata de mí y no de mis amigas? De todos modos, esa cara no es así de generosa con otros. No sé por qué precisamente tú, si será un dolor demasiado grande que prefiero no llevar o si
Parece que tú seguiste cocinando con tomate rallado pero yo no volví a mezclar todas las comidas en un solo bol gigante. Sí le pongo con menos empatía vinagre a las cosas pero sólo hoy me acordé de ti con eso. En cambio yo, al parecer, sigo siendo niña símbolo de la avena tostada para ti y para cualquiera. Confieso que te echo de menos cuando ando por la calle y no tengo quien me recomiende alguna picada para comer.
Ojalá no haya sido sólo culpa lo que me hacía permanecer. Espero que todavía, incluso ya estando bien, me quieras a mi manera. Esa manera que me sirve: nostálgica y sin propósito.
me da lo mismo cualquier cosa que nos haya pasado y que nos pudiera pasar, mientras nada ni nadie me quite nunca que, para ti, mi canción es Imposible que la luna (y no solo porque comparte conmigo la inicial del nombre).
no sé, siento orgullo de haber intuido y entendido que te querría de esta forma. le da valor incluso a mi pena, a todo el dolor que vino después y a la infinita terquedad de mi cariño.
te quiero mucho y es un bálsamo para mi corazón estas ganas de abrazarte después de saber de ti, aunque signifiquen un huequito en mi pecho porque no estás.
(y ahora me dio rabia porque siento que andas por un lugar tan cerquita de donde yo estuve y que en ese momento te causó rechazo. no lo entendiste, pero era esto, era sólo esto. estuvimos tan cerquita y en vez de chocar seguimos de largo hasta alejarnos. en fin, te quiero mucho, te quiero mucho).
Me pica de una manera muy infantil verte tan felizmente hippie y amoroso, cuando varios años atrás me diste nombres parecidos para hablar de lo que te incomodaba o nosequé de mí.
Hippie tú. Amoroso tú.
(Y currrrsi más encima...).
Leru leru
Y bueno, me da pena -infantil también- que nunca viajamos lejos y nunca nos sacamos fotos bonitas y entonces qué hicimos alguien se podría preguntar (?).
(Yo me pregunto, ja).
Esta pena no se saca rascando porque no es pica, es pena. Pero ojalá se me olvide con alguna cosa que me haga reír.
Así, bien niña.
Ya no me gustó estarte hablando por aquí,
así que chao.
A propósito de otros besos, pensando en otros besos, me acordé que al día siguiente del primero contigo fuimos a ver una obra. Pero nos pasamos todo el rato besándonos muy shuer locamente. Y no solo el tiempo de la obra, no señor, sino que también todo lo que demoró acomodar al público -que fue mucho, por eso de que era algo raro de experiencias sensoriales a oscuras, con puros olores, sonidos y texturas. ¿Fuiste tú al que se le ocurrió ir o no? Ah, verdad que nos podía servir para un trabajo. Quedó la duda de si les actuantes nos veían jajaja (qué loco concentrarse mientras dos cabres chiques ridícules se están dando un montón de tipos de besos a lo tierno y a lo bestia). Quizá siempre les pasaba, que sé yo. Me acuerdo que cuando salimos no dijimos nada, solo nos reíamos a cada rato si intentábamos mirarnos. Y eso era rico y chistoso también.
Yo ahora, así en la vida, te veo y no entiendo cómo nos enamoramos. Pero cuando me acuerdo tarde mal y nunca de esas cosas, me parece un accidente obvio.
Bla bla bla. Bobo en todo caso.
(Te quiero mucho y a veces me da cosquilla que estés con ella más cerquita de un amor que yo siento que igual quisiste para mí pero que te quedó grande poh y a mí muy chiquito).
A ustedes les queda perfekkk. Ay.
Bla bla bla.
No sé por qué escribo esto aquí ahora. La piscis sison que le dicen, o ké.
Ya tssshao.
Anoche no soñé contigo, pero desperté sabiendo que anoche no soñé contigo. Y fue un alivio no tenerte en el sueño pero qué cansancio que sigas en mi pensamiento, en serio.
Anoche antes de dormir escuché Imposible que la luna y casi pongo Dolencias y después Luzmila Carpio pero me dio miedo y no quise invocar nada indeseado.
Siempre me dio curiosidad qué pasaría cuando quisieras a alguien más. A alguien más después de las dos, obviamente. Cómo me sentiría yo. Y no me siento mal, pero me siento cada vez más lejos. Y no sé qué ex soy cuando hablas de tus ex a la persona con la que estás saliendo.
Digo ex y me siento ajena. Ya me olvidé un poco de qué fui y cómo fui contigo. Pero sí creo comprender que la que fui en ese momento es un ejemplar de mí medio errante, que alcanzó su momento cúlmine cuando fue tu amor y que ya terminó su tiempo porque no es algo de mí. Es decir, sé que no soy de ahí. Ni de esos amores, ni de esas atracciones, ni de esas relaciones y, obviamente, mucho menos de ti.
Me sacaste un amor que no tenía y que siempre me sentí rota por no tener. Contigo me sentí entera porque estaba amando pero no creo que vuelva a quemarme y destruirme pa sacar un diamante así. Porque no es algo mío, siento. Y ya no me interesa buscar algo que no me brota.
Y aunque estás en algo que ya no me interesa estar, te veo allá y me estremezco un poco. No quiero quedar enterrada, ¿sabes? Lo admito. Y pienso en lo que alcanzamos a decirnos este último tiempo y agradezco haber leído y escuchado de ti todo lo que me dijiste. ¿Pero era fiebre? Temo que sólo haya sido fiebre. O que haya sido una de esas cosas que tú vomitas y después ya pasaron.
Siempre temo haber sido fiebre para ti. Desde la primera vez y ahora de nuevo. Parece que siempre me va a importar lo que sea dentro tuyo, lo que quede de mí en ti. Y que me mires bonito cuando me ves. (¿Nos volveremos a ver?).
Hay tres cosas que me gustaría que quedaran claras en alguna ocasión:
Aún así, me encanta que no me hables, que esas conversaciones medias alucinatorias de madrugada no se hayan vuelto a repetir. Lo digo sinceramente, deseo mucho que siga así. Que estés bien, que le hagas bien, que aprendas, que seas mejor, que no te confundas, que no te enredes.