La tristeza me marea respiro con dificultad, la cabeza para arriba como para que la nariz no sangre y los ojos de fiebre. Lo siento, es enfermo y patético. Siento tanta compasión de todos los que me rodean y me quieren, pobres, realmente pobrecillos. Arrastro a todos a un infierno, me arrastro a mí y no sé por qué. Lo siento, no quería recordártelo (avivarlo, inyectarte imágenes; lo siento, no te lo quería mostrar, romper visiones. Por qué tanto veneno, mis dedos corroen todo, por qué tanta torpeza que se me cae todo y todo lo desparramo y todo lo quiebro y todo lo mancho. Necesito avocarme a los vivos, no puedo seguir con los muertos, no es sano no es... realmente siento lástima por los que me sienten, apesto. No puedo seguir en el cementerio, vivir en él, y hablar al aire para burlar la línea que separa la vida de la muerte, para hacer sólo un mundo de todo esto y que a lo que le hablo siga aquí. Estoy llena de humo pelusa y polvo. Cómo salgo... lo pudriré todo así, agotaré todo el aire. Lo siento, lo siento mucho, pero es que el demonio y la rana. No sé qué mierda hacer con ellos. El demonio enterrarlo. La rana, dejar que viva tranquila. Mis dedos tienen hambre si hablo del demonio. Mis ojos tienen sed si hablo de la rana. Lo siento tanto, tengo que respirar, lo sé, caminar... soltar cada piedrecilla de esta mano tullida, dejar que caigan y no enloquecer con su ruido. Respirar, sí. Pero aunque tranquila frente a la ventana me diga que sólo estoy observando, sé muy bien que no estaré haciendo otra cosa más que tercamente, temerosamente, esperar.

Que el aire me contenga, envolverme en algodón invisible. Y encontrar otras palabras, otra manera de decir, estoy cansada de esta sopa desabrida, con letras escuálidas y puntiagudas, todas tan rectas, tan duras, igual que mi cara, tan de hueso.

La luz intermitente dentro, en el estómago, y no quiero escucharme, ni verme.

El problema es que no sé por qué hago estas cosas. El problema es que estoy en ningún lado, entonces podría estar en todos. Desde dónde es que miro, a qué. Pro ble ma, vaya desliz palabral. P r o b l e m a, qué gilipollez.

Esta neutralidad, alienación enferma, me ha llevado lejos, invisibilizó los bordes, ahora a dónde voy, qué hago, qué digo, cómo miro, da igual. Cualquier opción es igual de falsa y real. Hagas lo que hagas te arrepentirás. Seas como seas no serás. otra cosa.

Entonces el asco, y no saber muy bien qué hacer frente al espejo, y la risa y la lástima intermitente. Señor, líbrala de sus pecados. Señor, no olvide la historia de las palabras que usted inventó. Señor, entonces no la libre.

Ves, me escapo por todos lados, me desbordo y esta ironía, este tocar intentando demostrar no sé qué, yayaya sí, sí, te creo, claro, como quieras, todo ésto es, todo ésto existe, no son de cartón las cosas, para que baste un palmasito y ¡fueeeeera abajooooo!, tampoco de tiza, el agua de la baba por tanta risa o de tanta lágrima por el desconcierto no nos borrará hasta quedar solos y en la nada. Todo está bien.

Ya ni recuerdo qué estaba hablando. Ah, las caras. Maldito mosaico. Malditas estrellas. El precio de no estar ciega, de ver una por una. Estar tan lejos, verlas todas, cada una, y serlas y sentirlas, y ser y sentir asco, entonces, también, porque lo que nunca creí que fuera o existiera estaba dormido o cerrado o desnutrido u olvidado, y ahora todas las estrellas expuestas por su luz en medio de la oscuridad... qué luz, ¡no hay luz! tal vez es un buen indicio, un mensaje oculto, admitir que de todas maneras, sigue habiendo luz.  Todas las estrellas expuestas. A elegir mi Venus se ha dicho. Joder. No quiero. Voltear todos los espejos, mirar de otra manera.

Deja de delirar, mujer, trabaja.

no sé más que tirar piedrecillas, a ver si alguien las recoge

(no me digas que no lo intenté, yo lancé y tú no cogiste.

no puedo más que decir para conseguir algo

respirar con palabras me asfixia, o me ahoga como en la ventana mucho aire.

no sé más que culparme, y calcular fechas palabras momentos que agraven la causa

por qué por qué por qué por qué, dame el broche de alguna ropa tuya, contigo quiero arrancarme los ojos de mi espalda.

Necesito que la esperanza y el perdón caiga en algún ojo, algunos brazos, que no son más que los tuyos

Las lágrimas tienen que resbalar a la tierra, y tengo tantas, cielo, basta que caigan y después flores, brotesitos de vida, color y luz. Basta tu hombro de tierra, de barro, de arcilla, de hombre, y ya está la vida. Pero en cuanto toco, te esfumas.

Y no me atrevo a preguntar si hay alguien en la casa, me rajaría el aire vacío.

pero cuándo su cara dejará
ser tocada por estas manos que la fuerzan al espejo mientras dicen
Mira, mira, ¡mírate! apréndete tu rostro hasta no sentir nada, para volver a la compasión, para quitarte el veneno y dibujar de una buena vez

el aire helado me toma, me impacienta. ya veo el agujero negro, siento sus gritos asonoros, oigo el filo de sus colmillos. no me quiero entregar a la fatalidad, pero es que este frío inmenso, este vacío, este hueco que da espacio al bolo de bilis almática. por favor no me entregues. por favor, no obedezcas. no quiero no quiero no quiero, hay que acallar a los demonios, va bien, la rana ya está cantando, no quiero, por favor... no me hagas esto Oye, no llores, shh shh tranquila, escucha, busca colores, el silencio, el silencio te lame, el aire no debe siempre ser tan cortante, aire de algodón, así, bien cálido como abrazo, escucha, ffffffff hay sangre, por dentro y con vida y la piel rosada y burbujas entre tubitos finos, Sí y que va al corazón, donde está todo como si aves rapac... Ssssh, duerme.

respira

soy una bestia. (no sé si soy o tengo una dentro. no puedo aplacarla, no puedo sin sedantes. Intento ser buena, estar aquí, entender, sentir, participar, pero no puedo. Cuándo caí, por qué tan perdida. Sé que es enfermo, yo no debería estar aquí, necesito ayuda, no la busco ni la quiero. Me quedo sin fuerzas cada vez que intento convivir y comunicar. Siento un odio, una repugnancia tan grande por todo y todos, entonces una culpa y y una necesidad de perdón enormes. No puedo... me caigo me hundo me desgasto no me sirve. ojos que no tocan manos que no sienten corazón que no llega ni va. quiero no existir... estado patético. la libertad me quedó grande, la vida también, el mundo, yo. dónde quedé, a dónde me fui, mujer, hazte cargo de ti misma, raja el aire las paredes todo, párate, yo me desvanezco animal herido respirando con lástima y lo que ronda y habla es un fantasma, inercia y ecos de algo como un ser. La soledad no es opción, ni siquiera puedo eso, la soledad es huir, los odio a todos porque me recuerdan a mí, y por que yo no soy suficiente para nadie, a nadie lo merezco, los odio a todos porque me hacen sentir asco y pena, porque me recuerdan, ni la compañía ni la soledad sirven, y yo me como, mi voz y sus voces me devoran cual gusanos. y yo me cubro, me amortajo, me hago un funeral, y yo interrumpo la ceromenia, salgo abrupta del ataúd a gritar y a manchar y a saltar y a destruir lo que esté a mi paso.

por qué chucha existe el tiempo por qué chucha existe la moral por qué chucha existen los días por qué chucha existe la conciencia por qué chucha existen los miedos por qué chucha esa botella por qué chucha las voces por qué chucha las preguntas por qué chucha la culpa por qué chucha la inseguridad por qué chucha ese anillo por qué chucha ahora por qué chucha esa vez por qué chucha antes por qué chucha todavía porque chucha no por qué chucha la pena por qué chucha esa mirada por qué chucha las razones por qué chucha el silencio por qué chucha todo por qué chucha tan cobardes por qué chucha tan enfermos, por qué lejos.

si los ojos se arastran por el aire y se estiran las pestañas tratando de tocar una partícula de tu borde.

¿y del mío?

entonces el minúsculo, el leve remolino que me nubla la cabeza, cosquilla, nostalgia, (pestañas malditas, tomen, una pelusa mensajera. lee la pelusa, el soplido en tu oreja soy yo.

(Pero es que tengo un demonio dentro y grita, chilla y exige comida como un bebé. 
Grita tanto, se alimenta de mí, come mis entrañas. Tampoco quiero que se alimente de ti. 
Pero es que gime mucho y la noche se abre y se extiende sobre mí, me devora, me encierra en una bolsa negra, 
su estómago supongo, y es tan helado, y asusta tanto, y me siento tan sola, y pide tu alma como trato).

y yo no la doy, y yo no quiero, entonces más chillidos más silencio agudo, más hielo.

no sé quién dijo esto, no sé quién habló por mí. no sé quién me habló así.

[pausa] tumtum ¡Cállate! [risas, murmullos, música]

Quiero ensordecerme a golpes, adormecerme a teclas, perderme a puras historias bombardeando la cabeza. No tengo fuerzas, me desgasto así, de esta manera, cuándo va a parar la cabeza; ivannia, deja a la rana tranquila o te escupe en la cara y la llave te deja tuerta. Me duelen unos ojos, un sonido, unas manos, un espacio inhabitado, una visita ausente, invisible, unos colores, una risa, un camino, una tierra, un cielo, días y números, una espina incrustada en un ojo soñador que dice Yo veoyoveo, estoy viendo y quiero que me vean, sólo hace falta que tu ojo se regenere y que a mí me crezcan pestañas, y tocaremos como patas de araña sin miedo. Estos pies ingenuos, estos pies ofensivamente ingenuos, el pelito de distancia superado inútilmente. Una tarde de viajes para todos lados y ya no es la vida sino por fin la ventana y el mundo afuera, las calles. pero tanta lágrima y la señora mira.

He notado que tengo los ojos algo más grandes, más oscuros; me gusta. 

Supongo que han necesitado abordar más tristeza.

Now I've got that feeling once again 

I can't explain 

You would not understand 

This is not how I am 

I... Have become comfortably numb 

Pesa tanto, el color que tiene, cómo escurre, cómo todo lo languidece. Grasa gris resbalándose por las superficies los bordes del aire y los cuerpos. Me cuesta decir cosas, darle un nombre a lo que veo, por qué dibujar con palabras para ver y ver para poder tocar y tocar para poder pelear patear chillar apretar destruir. Pero ahí vamos, ya estamos. Se siente la grasa, petróleo desteñido, vencido cubriendo todo. Hedor insoportable. Anestesia maldita. Niebla de ceniza tiñendo los espacios los vacíos que construyen una imagen para las mentes hambrientas. Así quién puede ver, moverse, respirar, dime. La palabras no salen, la boca se mueve y como moscas al parabrisa los sonidos muertos a la grasa. no se entiende nada. mover el brazo arrastrar el petróleo, peor que correr por el mar, no logro nada, me deshago intentando, tan sólo intentando empezar, tan sólo empezar, a hacer.

Falta aire, falta agua, lucidez. Adormecimiento, inercia, enajenación, entumecimiento absoluto, insensibilidad total. Abandonarse al suelo, pegado al piso saberse vivo porque un aire que entra corre y se va te infla te eleva te separa, dudarse vivo porque la mente está lejana y los ojos agarrados al techo y a parte de eso no existe nada más, también es una droga, es fácil.

La ceniza la grasa me estropean, me encadenan no me dejan reaccionar. Me separan me pierden me inhiben. Me voy entregando a una pasividad terrible. Me oscurezco cada vez más con la cobardía el orgullo el egoísmo los caprichos que se me pegotean. Me nublan todo, los oídos la boca los ojos las manos la nariz. No puedo tocar ni sentir. Me cuesta tanto entender. No sé cuándo caí en este estado. Detesto cualquier compañía todo me da asco cualquier cosa es estúpida ridícula. No puedo relacionarme, comunicarme recibir y esas cosas de vida sana, intentarlo es ver, oír desde otro mundo ecos borrosos que llegan inertes a mi piel incapaz de absorberlos y sentirlos. [me] Forcejeo rajo aplasto pero no puedo ver la sangre ni entender el dolor del herido, hilo rojo bonito que chorrea brazo abajo, jaja yo también quiero, ah, qué me dices, no entiendo, por favor, háblame fuerte, grítame, cachetéame, zamarréame, no hay remedio, mi piel está adormecida mi corazón mi moral también. No logro ponerme en el lugar de nadie, ni siquiera el mío lo siento y lo ando buscando a tientas hurgando en recuerdos borrosos y llenos de miel emponzoñada. 

Es que me alejé completamente de mí, estoy a, traigantodaslascaluladorasdelmundoparasacarlacuentayexpresarelnúmero años luz de mí misma, cómo me dejé tan sola, cómo me mentí así, cómo me abandoné de esta manera. Ahora qué hago para volver, y cómo soportar todas las magulladuras cuando no haya grasa que me obstruya los sentidos. Es fácil no comer carne si su sabor lo odias, no hay sacrificio ni fuerza de voluntad. Es tan fácil estar solo cuando no se quiere compañía alejarse no aferrarse a nada cuando nada interesa, se necesita, ni desea. La lengua es la peor puta. qué manera de entregarse a pensamientos fáciles mojarse con palabras estúpidas. Qué fácil era, puta mentirosa. Pero ahora la soledad es desgarradora porque sí significa algo la compañía. Tiene un olor un color un sonido un espacio una vida una piel. Ahora cásate, puta, con tus palabras, recupera el honor la dignidad y sé fiel. No puedes, te desangras, lengua penosa. Lame la grasa y quédate a mirar el hueco, a ver si cambias odio por amor vómito por agua y lo riegas y plantas flores, o déjalo vacío, a ver si soportas el silencio de la existencia misma, con sus manchas en el blanco asqueroso. Déjalo todo, deja que cada cosa se vaya, a ver si puedes, no. 

Ella] Sigue con los dedos hinchados en la puerta cerrada, es mas fácil, 

cierto, lengua, el engaño propio la ilusión absurda, ya hablé de la droga. Lengua puta y cobarde. Ella] No tiene otro recurso más que el agudo dolor para sentir la vida corriendo por el cuerpo, no tiene más recurso que el dolor profundo para sentir el amor merodeando por el alma; POBRE.

A ver cómo te la bancas, niñita valerosa, con flores a lo violeta parra, pregunto.

Soy una pretenciosa por cargarle tanto peso amargura y tragedia a mi existencia. No es nada, no soy nada, no pasa nada, todos lo mismo. Qué interpretación mía más barroca, más romántica, más desesperadamente escéptica de mi vida y para qué. Nadie sabe nada, todos sangran, todos se pierden. Qué pretensión más grande la mía comparar mi delirio con el sufrimiento universal y eterno. Soy minúscula, mi llanto patético. mi lágrima no ahoga ninguna hormiga. mi duda no raja ninguna verdad.

1 julio 14:27

No veo nada, no hay nada. Ah, mierda y todos ciegos y mintiéndose, o los sobrepasa su imaginación o su estupidez. Estoy cansada de toda esta mierda, es tan fingido, es tan falso, no logro tocar nada, ni siquiera el fondo, porque todos son espejismos, mentiras y es tan patético y da asco y más patético se vuelve el que lo dé. No saco nada, no-sa-co-na-da, es como un payaso triste que en su boca tiene una flor marchita, e intenta sonreír paro la imagen es grotesca y estúpida, porque su boca es triste, es una medialuna pinchando el mar(no abrazando el cielo), es como un erizo tratando de abrazar, una yo tratando de querer como se quiere. No puedo verme, quiero ver quién está ahí, quién anda por ahí y qué mierda ven los demás entonces, espejos rotos, rotos rotos espectros monstruos fantasmas.

Nunca fui eso, nunca ha habido nada, nunca empecé a caminar ni a acercarme a un lugar. Nunca estuvimos ahí, los dos imbéciles creyéndonos y cada uno seguía encerrado en sí con sus propias proyecciones, nunca hemos dejado de estar muertos y solos y yo que te soñaba y tú buagh no-sé-enquépartedetiandoescondida. Nunca ha sido esto un escupitajo. Ves, todo se desmorona, todo es falso, todo es patético y completamente frágil.

Noviembre 2012.
27.

No sé por qué digo estas cosas*

Me convendría guardar silencio.

Estoy cansada de los puentes, de los moribundos, de los mendigos
Mientras hablo me convierto en lo que describo
                                                   con tanta pena y asco.
* Estoy renunciando, estoy pidiendo tregua, estoy rehabilitándome, no sé que estoy haciendo.

*ignorancia retórica.

5

ASH

ashash

Aaaagh!

Por la puta madre, patear todo que la mierda se rompa en mil pedazos, añicos, añicos, todo añicos el ruido de la destrucción de la caída de la muerte de la rabia, sangrar de odio de veneno del asco hasta al propio asco, de su repugnancia, sangrar, sangrar desangrarse, romperme la cara y la piel los ojos gritando, rotas todas mis venas y mis labios la garganta hecha hilachas, la mano muerta gritar, ahogarme vomitando secar las flores

vomitando desgarrarme gritar que todos los pájaros huyan asustados y

corriendo rajen el cielo, de

[sangrar

pero no tengo fuerza ni

de gravedad, para

que la sangre

c

a

i

g

a

quemarme la pupila intentado que por una maldita vez me entre luz].