Llorar en silencio y recordar que toda la vida has llorado en silencio, frente a las demás personas, sin que lo noten, es una soledad muy triste.

No sé por qué me afecta tanto. No lo conocí. Tampoco me gustan sus películas. ¿Pero ni siquiera un proyecto activo te puede salvar? Yo pensaba que prosperar en mis proyectos me iba a salvar. Ahora tengo un poquito menos de esperanza en mi longevidad. 

Me escuecen todos los recuerdos melifluos y azucarados que la gente está sacando a relucir para decorar el amargor del duelo. Para mi muerte, guarden silencio. No tienen derecho a vociferar nada de mí que no hayan gritado a los cuatro vientos mientras vivía. Nada.

Ay uda

Siempre siento que no estoy viviendo mi vida como quiero. Hago el ejercicio de pensar cómo me gustaría vivirla, pero creo que el problema es que me gustaría no vivir. Todo lo que hago son distracciones para usar mi cuerpo mientras le permito latir poque no me he atrevido a detenerlo o no he encontrado la manera o todavía no me cae la gota que me rebalse o todavía nada decora con la guinda de la torta mi coronilla.

Estoy tan cansada. Unas ganas de llorar hasta desconocer mi voz. De acostarme cinco semanas en mi cama sin que me importe la luz de las ventanas y que la pieza sea un horno y que el sol me seque como una manzana para el té. No quiero saber de nadie, coordinar con nadie, proteger a nadie, consolar a nadie. No quiero ensayar ni presentarme ni entrenar. Quiero secarme en mi pieza. Imaginar silencio. Imaginar silencio por fin.

Por fin. No tengo ojos ni lengua, no hablo. Y se han tapado mis oídos. Les entró polvo por estar tanto tiempo quieta en mi pieza. Y me treparon las arañas y tejieron telas afuerita de mi tímpano y ya no escucho nada, solo las moscas rezando en su idioma de mosca antes de morir. 

Estoy cansada.

Siempre siento que soy sincera para despedirme de antemano porque yo me voy a ir o porque esa persona se va a ir.

Estaré siempre tan cansada. Aunque lo único que haga sea dejar que el sol me abrase con su innegable dibujo de mí aquí. 

Hoy

Arranqué el día practicando guitarra y me pareció tan lindo.

Vi una chica robando una rosa de un jardín y me pareció tan lindo.

Leí sentada en la micro y me pareció tan lindo. 

No fue hace dos años, fue hace dos siglos.
Y desde hace siete que intento olvidar.

Mi piel sabe muy poco del tacto,
olvida rápido qué es cariño.

Rápido tan rápido como me olvidan a mí.

🥀

The eyes chico, they never lie. Pero ¿alguien me ve a los ojos? Yo no sé si veo la pena en los ojos de alguien. No sé si alguien se da cuenta de que estoy haciendo un esfuerzo inmenso por estar aquí. Aquí ahí frente a la persona y aquí acá en el mundo. 

Siento un cansancio muy grande. Tengo ganas de en todo momento decir está mal, esto está mal, yo estoy mal, por qué seguimos. Lo peor es que es así desde hace mucho, no me imagino otra historia, los siglos que puedo contar en mi cabeza son siempre iguales. Pienso que quizás tengo un umbral del dolor no-corporal muy fuerte ¿o por qué sigo aquí si desde hace 32 años que me raspa la misma piedrita siempre? 

Escondiéndome en septiembre y la concientización, diré que cuando voy en un auto y pienso que puede haber un accidente, no me pongo triste. Que cualquier probabilidad de que muera, en general no me está dando susto. Me dan ternura y culpa las frases preventivas. No entiendo porqué tanto énfasis en la vida. 

De verdad me cuesta entender que importa la preservación de la especie, el autocuidado, blabla. Para qué, no sé cuál es su valor. Solo se enciende algo cuando pienso en la vida que es arrebatada por los poderosos. Ahí me salen uñas, tengo fuerza para sostener la mirada y vuelvo a tener cuerpo. No le encuentro sentido a la vida pero no quiero que se metan con ninguna y ojalá mi cuerpo sirva por último, por último, para acompañar.

¿Tendrá algún diagnóstico este cansancio, esta tristeza? Un tajo vertical me rasga desde el lagrimal derecho hacia abajo desde tiempos ancestrales. Fantaseo con que alguien se hace cargo de mi cuerpo. A veces juego a moverme lánguida y sin autonomía; me pongo de pie pero ya no sé qué hacer. No me sirven los brazos. Solo tengo pecho. Mi pecho tiene imanes hacia el suelo y hacia el cielo. — Nunca al frente, a ningún otro pecho. ¿Por qué solo el suelo y el cielo pueden saciar este vacío? No voy a llegar. 

Yosoloquieroquealguientodavíaleamipenaaunqueyanoquieramirarla.

Cerré los ojos a las 3:00 am; los abrí de nuevo a las 6:00 am. Porque alguien veló mi dormir, mi cuerpo tuvo 9 horas para reponerse. Me di cuenta de que fue un sueño. Porque no hubo nadie, mi cuerpo descansó 15 minutos.

A veces pienso que te veo en la calle. Ya te había dicho eso alguna vez. Me avergüenza esta pena pero qué le voy a hacer. Solo puedo arroparla -como ahora. Rasgarla -como papel de tu cuaderno. Patearla -como lata en el suelo. Y así, todas las veces según sea el caso mientras se estime conveniente hasta que se deje de estimar.