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quiero sentarme a llorar de vergüenza y de pena de que me salga tan mal la pega, de ser tan mala en el intento. quiero explicarte con detalles y llorando porqué es hecho concreto y objetivo que hago mal la pega y que otra persona también sentiría vergüenza de ser yo. me paranoikeo y siento que todxs cuando me ven piensan que no puedo ser más insulsa e incompetente y te lo quiero argumentar. pero no puedo gastar tiempo en eso, porque tengo que seguir con la pega. pa morir con las botas puestas, pa hundirse en el barco tocando el repertorio, pa terminar con lo que se empezó aunque haya nula fe y nulo sentido de propósito. las pocas fuerzas que me quedan para hacer algo por la vida (o por el día aunque sea), estrujarlas en algo que, que para mí, absolutamente ya no tiene sentido salvarlo.

estoy demasiado triste pero no lo cuento porque no tiene lógica y no sirven los consuelos ni ninguna buena intención de nadie. siento que no lo van a entender, que esto es real y duele mucho. voy llorando en el auto medio escondida mientras me devuelvo de tongoy a la casa con mis papás, que me vinieron a dejar y se quedaron paseando. tanto cariño y regaloneo me da más vergüenza y pena porque siento que no me lo merezco o que me sobra para lo poco que hago. si lo tengo todo no sé por qué soy así.

hoy todo el rato sentí que voy a la prueba a puro improvisar. nunca hice eso y ni siquiera soy yo la que lo haría ahora. voy a la prueba a lo que salga no más, como si me diera lo mismo, como si no lo hubiera intentado pero tampoco sé si lo intenté; estoy realmente cansada de hacer las cosas mal y de ni siquiera saber porqué y de que intentar mejorarlas no sirva.