Ya no quiero querer. Rebalso miedo y dolor. Estoy cansada [siempre voy a estar cansada, siempre, siempre, siem. Estoy muy cansada, ensucio todo el amor. Todavía necesito llorar y las lágrimas que me brotan arrastran toda la mugre de tantas desilusiones, culpas, sentimientos reprimidos, sentencias, dictámenes. Con lágrimas así, nadie puede acercarse a compartir esta necesidad de silencio y permanecer puro. No hay amor que no corrompa mientras me desarmo advirtiéndole que quiero estar, quiero sentir, pero que tengo una roturita por aquí y acá también, así que mira, mejor cerremos los ojos y... No, nunca sirve, es respirar y caminar y sonreír y caerse, pero nunca he podido, porque siempre ha faltado más llanto aún y las lágrimas no dejan de embadurnarlo todo, a ti, a ellos. No sé cómo hablar, cómo acercarme, cómo tocar. Estoy llena de dolor y miedo. De verdad que me rompo, no sé cómo mantenerme, tengo miedo. Quiero dejarme por ahí, en el camino, bien amontonadita entre cada uno de mis pedazos, para deshacerme de mí, olvidarme, quiero dejarme tirada ahí y avanzar y que cuando vuelva a pasar, ya se hayan rajado todas las hojas de muchos calendarios, muchísimos y que al verme ahí ni siquiera me duela, ni siquiera me reconozca, ni siquiera me importe y sólo me recoja para no dejar basura en el paisaje tan bonito y para hacer conmigo algún tipo de decoración y ya. Quiero algo así. Porqué no se puede rajar el tiempo, porqué no se puede llegar al fondo de todo, porqué las cosas no se pueden diluir como la tinta en alcohol, porqué, si todo es tan falso, tan caprichito de Quién, tan lo de fuera pobre proyección de lo de adentro, por qué si es la misma cosa, la misma terrorífica cosa..., atravesar este mismo segundo y decir Atravesé un segundo, que recordar cualquier otro ridículo momento mucho más lejano en tiempo, porqué, si es lo mismo, no nos podemos disolver, no nos podemos pulverizar, no podemos redibujarnos así, en un segundo volver a cero, al punto azul casi oscuridad que hay justo antes de la luz, por qué. Tengo miedo, quería tanto querer, creía tanto que era lo que necesitaba, quería tanto desparramarme en ideas bonitas y generosas para alguien, pero siento que nunca podré, que me voy a quebrar, siento que si hiciera eso de sonreír y cerrar los ojos y caminar no más, sería imposible no andar con la sensación de que voy pisando todos mis cadáveres y sé que incluso sería capaz de oír cómo crujen los huesos y así no estaría nunca tranquila y te haría tanto daño sólo por torpe... . Pensé que necesitaba amor, perderme en el remolino de respiraciones dulces, pero ya no quiero pensar en nada, tengo pena, tengo miedo, no sé qué más habría que decir, no tengo más que decir, esto es paranoia absoluta, no hay motivos, pero siento que ya me debiera estar preparando para disculparme con alguien, contigo. Yo te vi y tuve tantas ganas de quererte, me gustaba tanto sentir este fervor, yo quería desparramarme entera y regalarte sin antelación alguna todas mis sonrisas, todas mis debilidades, mis grietas, yo estaba dispuesta a extinguirme haciendo señas inútiles de Te quieroooo oooo ooo o o  oh. Pero estoy llena de miedos, pero aún no termino de llorar, pero voy a tener que escuchar la canción de tom waits, que va a ser tu canción, infinita e infinitamente como por dos semanas, mínimo. [ay, podríamos cantarla muy mal mientras caminamos mojades por la playa algún día que llueva, lalala just makes me bluuue, well the music plaaaays and you display your heaaart... no. termina triste.